• 不解释2010-09-25

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    今日觅得一布偶, 煞是好看
    欲赠与妹妹, 虽是个顽意儿, 与了她也有个念想
    即是七夕, 便要做东
    请了来, 却偏偏要迟到
    从她身后夺出, 拿出那顽意儿
    只见她, 霎时面若桃花不点红, 色如春晓日初生
    她细细端详了一会子, 道: 你果然想得极周到, 少不得又让你花银子了, 这顽意儿要几
    两银子?
    我说: 不值提, 好妹妹既问, 必是想周全了我, 替我出了这银子?
    她说: 呸, 没脸的,就顺着竿子爬上来了
    我说: 妹妹何必要问...
    她说: 真真你是糊涂人! 原先有个极好的人, 也送过一样的, 我想看你是不是糟践了银

    唉...我算是白操了这半世的心了...
    ——————————————————————————————————
    给mm买了一个大毛绒玩具
    : 想给她一个惊喜
    : 约吃饭 故意迟到
    : 突然从她背后出现
    : 送上礼物她好像还挺高兴的
    : 端详了一会儿 突然问我
    : "多少钱啊?"
    : 我说"多少钱你给啊?"
    : 她说"谁给你啊..."
    : 我说"那你问多少钱..."
    : "..."
    : "前男友送过一个一样的,看看你是不是买贵了..."

  • 我需要的2010-01-14

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      “我需要很多很多的爱,如果没有爱,那么就很多很多的钱,如果两件都没有,有健康也是好的。”亦舒笔下喜宝说的话,我知道已经有些泛滥了,但每每想到还是很感慨。

      就像在一个爱你的人和一个你爱的人中选择的问题,小时候毫不犹豫的会说,当然是找个爱我的人,再长大些,知道爱人其实也是件很幸福的事。到如今,才明白,真是个傻问题,这本就不是一个单通道,有互动,双向的才是最好的。找到一个能给你很多很多爱的人,然后给他很多很多的爱。如果找不到,就去给一个人很多很多的爱,期盼着他来回报你很多爱抑或很多钱。又把美好的事说得像交易了。不过,既然说没有无相布施,那本质还不是类似交易嘛,就如同我用我的感情来兑换你对我的感情。所以,曾经只说我需要很多很多的爱,要不就很多很多的钱是不对的。我需要的是这样的交易。现在懂了,应该不晚。

      今天依旧是阳光灿烂的日子,这个又能不能算是顿悟呢。

  • 新年快乐2010-01-01

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      新年快乐~说给自己听一下,2010是很关键的一年,希望来年没什么大挫折大磨难,天天平平安安,每天都快快乐乐~

      2009年过得有些不同寻常,考研,周围很多人出国,碰到了许多新的人,总体而言还是收获的一年,大多数时间也是快乐的~很感谢朋友们的陪伴,不管在开心还是不开心都有你们在身边,谢谢你们~2009年懂得了许多,偶尔还是会多愁善感,想些有的没的,但是真的感觉自己成长了不少,接下来的一年会再接再厉的~

      明年是本命年,不管怎样先许下心愿。。。明年一定要过司考!就这一个愿望,一定过!过!过!

  • 不知所谓2009-12-07

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      又陷入了不知道是自卑感还是受挫感中了。

      许多事情如排山倒海般涌来,一件都做不好,甚至是没有信心去做。开始后悔读研真的适合我吗。群里吴老师兼师兄一直在上传类似于“美国排名前50位的法学院法学杂志”“中国核心期刊一览”之类的文件,看到就只能苦笑,与我有关吗,我有这个能力吗。郑云瑞老师讲,有些人的水平就是这样,没办法强求。想想大概就是我这类人吧。记得上次对潘明铭说,我要努力读书了。这个和我并不算熟的人回应我说,感觉你说这话感觉很奇怪诶。呵呵,是吧,我是哪种人呢。爱珍说,既来之则安之。就算是鼓励自己说笨鸟先飞,但看看周围的人总是有强烈的受挫感。又怎样能够安呢?

      从刚刚开学时,高老师就问我有没有想过三年要怎么度过,练老师最近也一直在催要写三年计划。我也想像吴老师那样三年只做一件事,看着自己慢慢进步的感觉。总好过现在天天在忙,却又忙得不知所谓。每天临睡前想一下,今天做了些什么,又有什么收获呢,全都答不出。最近一直看到一句话,逆水行舟,不进则退。感觉自己像被钉在了某处,看着旁边不断前行的人群,无奈又无助。回想当时面试时对老师们说过的一句很雷的话,好好学习,天天向上。仍然是一句空话,什么都没做到。

      我写不出也想不出这三年到底该怎么过,只是想每天有一点小小的成就感,每天有一些小小的进步,那每天就有一点小小的幸福感。没有雄心大志的我,只是想这样平平淡淡的过三年。

  • 对不起2009-11-22

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      我知道我的文字是苍白无力的,我知道说的再多也没有用,我知道你说你不会怪我,我知道你对我是极好极好,我知道终究是我伤了你,我明白,什么都明白。但是心会痛是真的,眼泪会流是真的,怕再听到你说某些对我好的话,做某些对我好的事是真的。我有时候多么希望一切都没发生,却又希望这段时间停止。喜欢就一定要在一起吗?我情愿成为那颗朱砂痣,若是记得,一切都好。请原谅我最后的自私。

  • 文字背后2009-10-30

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      “我行过许多地方的桥,看过许多次数的云,喝过许多种类的酒,却只爱过一个正当最好年龄的人。”我没看过《从文家书》,也不知道张兆和和沈从文的故事,仅仅为这句话而打动。

      有时候觉得语言文字真的是个很神奇的东西,似乎总是有两面性。第一眼看到那些句子无不例外会被感动,但是细细想来,那些美丽的文字背后是不是经过深思熟虑,因而加入了过多的虚伪的外表呢。或许不断改动后的结果只是技术的体现,真正的感情早已消失殆尽。更或者是向对方的表达到最后只是沦为了对自己的满足。

      所以,有时候会害怕看见那些文字,害怕会把美好的东西想得不美好。总是固执地认为天真的人会更容易获得幸福,但天真和愚蠢似乎在一线之间,讨厌被骗,又不想世故,于是小心翼翼地去辨别。但又在辨别的过程中是不是忽略了某些真心呢?在感觉和理性的分析里,天枰总是忽高忽低的,心中的砝码到底又该如何放置呢。

  • 东B4042009-09-09

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          在家看书始终没有在学校那么有气氛,以至于效率低下,到现在几乎什么都没看进。每次拿出书来看的时候总会想到东B404的那段日子,竟然有些怀念。

          冬天的松江很冷很冷,半夜里经常有冻醒的时候,所以第二天早上总会早早起来,喜欢坐在有太阳的东B404。暖暖的太阳照在身上很舒服,阳光虽然有点刺眼,但是总不舍得早早拉起窗帘挡住那温暖人的太阳光。后排靠左边的位子总是被我们占着,桌子上总是堆满了书本,杯子,吃的东西和垃圾,乱成一团。总喜欢一个人霸占着两个人的位子,就算一天不准备看的书也喜欢放在旁边,觉得这样才有安全感。

          那时候总喜欢上午做政治题,下午做英语题,晚上看法综。政治练习册上总是充满着触目惊心的红笔,英语题总是错了一大半,法综总是看了又忘记。于是也经过了几乎每个人都有的那些阶段:有信心,被打击,很失落,再到彻底坦然。心里总是固执地认为周围的人同自己一样,我又何必为这些苦恼,总会有好起来的一天。周围人的埋头苦读总是充满着鞭策的力量。有段时间东B404的黑板上总是写满了不知道是发泄还是自我鼓励的文字,在走廊上走过的人总会停下看一眼,然后用充满同情的眼神再看看我们。而我们,却已经早早习惯了。

          我也不知道为什么会写下这篇。。。

  • 混沌2009-08-27

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      司法考试越来越临近了,虽然心里已经做好了放弃的准备,但是还是期待奇迹能够在我身上发生一下,从小到大没有过不劳而获的经验,老天啊,给我个不劳而获的机会吧~~~

      最近依旧处于盘古开天的混沌状态,也不知道一天天是怎么过去的日子就这么过去了,每天想好要把书拿出来看,但是一走进房间就径直向电脑走去了,惰性啊惰性。。。从湘西回来之后还是安不了心看书,总是想着找这个出去玩,拉那个出去吃饭,哎,什么情况呀。。。

      快点开学吧。。。和老大想着快点开学的理由还是有点交集的,哈哈~

  • 2009-03-04

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         昨天查分了,一晚上没睡好,说低不低说高不高的分数,第一次让我紧张到了胃痛。

          要上就上,不上就不上,快点给个说法吧,这样折磨真受不了。

          怪只怪自己何不再更努力点呢,英语和法综的分数自己都看不下去,对自己失望。

          这一段路程已经过去了,无论结果怎样,也算是重新审视了自己一次。

          谢谢这一路上陪我一起走过的人。

       

  • 记忆中那些喜欢的2009-02-05

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      常常会对别人说,我喜欢这个,我喜欢那个,仔细想想,喜欢究竟是什么呢?

      当时看完《刺青时代》对很多人推荐说好看,接着又看了苏童许多小说,短篇、中篇、长篇的都有,只觉得每一本都很好看,直到现在还是觉得很喜欢。但真要我讲每一本里有哪些故事,哪些情节是喜欢的,却一个也讲不上来,看过的似乎都忘记了,记忆中只有喜欢这一个印象了。连最初的《刺青时代》也一点都不记得了,甚至连个故事大概都忘记了。唯一稍微有点印象的竟是最不喜欢的一本《碧奴》,还真是讽刺。

      听过的歌,看过的电影很多也是这样,当别人提到某个名字时,第一反应是,嗯,我蛮喜欢的。但真的谈论起来,却一点都不记得,看别人滔滔不绝,反观自己,我真的是喜欢的吗?喜欢为什么却一点也记不起来呢,说不喜欢为什么第一反应却是喜欢呢。这些都是记忆中真切的感觉,第一个意识反应出来的总不会撒谎吧。

      而对那些抽象些的,语言描述比较困难的东西的喜欢却记得比较清楚。闻过的味道,听过的声音,都记得很清楚,回忆起来立刻可以想象起那时的感觉。小时候很喜欢看一个电视节目,名字似乎叫《世界影视博览》,记得是每周日晚上播出,喜欢看的一大理由就是有个很好听的男声,每周都会介绍两三部电影,就算是再无聊的情节,听他的声音讲来就觉得很舒服。那个声音,我一直觉得是我从小到大听到过最好听的男声,所以,只要一想起,耳边似乎就能听到一样。

      同样都是喜欢的,为什么会截然不同呢。或许,回忆的那个声音也只是我自己想象的,与真实的完全不同。或许,那些喜欢,随着时间的流逝,已近都变了,只是当时的喜欢,现在只剩欺骗自己的感觉了。

  • 无题2009-02-03

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      每次到更新了,总不知道要写些什么,有写东西的冲动和灵感的通常是在洗澡的时候,洗完了也就忘记了,什么时候烦恼也能这样就好了。

      天天在家无所事事,人变得越来越懒惰。论文还只字未写,对着电脑电视也不知道要干什么。在智联招聘上胡乱投了几十份简历也毫无回音,只有卖保险的才叫我去面试。等待成绩出来的日子既沉闷又不安。

      考试前想好要看的片子倒现在没看几部,想好要做的事也都没做,唉,没空的时候对什么都有兴趣,一旦有了空闲就对什么都没了兴趣,怎么就那么矛盾呢。

  • 我要倾诉2008-10-26

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      这礼拜柠檬和酿酿都来学校了,很开心,原来我是那么地想念大家。柠檬来的那天,我就觉得自己一直在对她傻笑,说了很多话,不说话的时候也在笑,被折磨得神经不正常了吗。。。在自修教室门口和酿酿说了很多话,总觉得迫不及待要告诉她所有的事,其实也都是些鸡毛蒜皮的小事。就像晓瑞说的,现在变得好无趣,说出来的话总是那几句,狭隘得很。虽然如此,我还是很有说话的欲望。。。

      天天回寝室就是一个人,在教室也等于就是一个人,这样的日子真的很难忍。我不讨厌一个人吃饭,一个人去看书,一个人做很多事,但不能忍受一直一个人,很少与人进行交流。。。这么说大概要被柠檬笑了,但是真的很讨厌现在这样。自修教室有个很奇怪的现象,天天是那几个人,但天天不说话,彼此不认识,大概很多人觉得这很正常吧,但我总觉得别扭,每天对着这些人的时间占了每天的一半时间却不知道彼此的名字难道不奇怪吗。。。所以我老是有上前搭讪的冲动,又怕被看作怪人。。。拿不出勇气来。。。哎,难道我真的不适和静下心来念书吗。。。每天还要想这些奇怪的问题。。。

      这样算不算缺乏安全感的表现啊?说话才能感觉到自己的切实存在,才觉得自己与别人存在联系。。。有弱势的人不停说话来掩饰自己的卑微,理亏的人不停说话掩饰自己的心虚,我现在大概就是寂寞的人想不停说话来掩饰自己的孤独了。。。现在在学校的日子,好像就是周围有很多人,但却觉得只有自己一个人。现在才发现,原来我是如此害怕寂寞的人。

  • 上课的乐趣2008-10-18

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      最近几个星期大概是我大学以来最努力读书的几个星期了。有课的话会准时到教室听课,没课的话就去自修教室看书。单一,平淡的生活,但似乎我有点乐在其中的感觉了,这应该是个好现象吧。

      人大概真的只有失去才会懂得珍惜,现在在教室里听课真的觉得上课是件美好的事情。星期三陈刚老师的民事诉讼法,星期五王月明老师的宪法学,每次听课都会觉得很快乐。特别是听到陈刚老师对向他提问的女生不厌其烦地说,“丫头,懂了吗?现在明白了吧!”,就会有种很温馨的感觉。上宪法学的时候,周围都是大一的小朋友,每周下课的时候都会鼓掌,比我们有过之而无不及。看到他们就像看到当年的我们,但是我们和他们已经有那么多的不同了。他们会对提前N小时占座而惊讶不已,我们已近学会了提前一天去占物权法的座;他们会因为老师一个笑话哄堂大笑,我们已经分辨得出这个笑话是不是已经被重复了N次的。

      我没有晓瑞的毅力,天天7点不到出门抢占D的教室,我还是喜欢B的感觉。不仅因为对爱珍讲的冬暖夏凉,更喜欢那里的环境。有点空荡荡的感觉,里面的人也来来去去就是那几个,看到会有亲切感,呵呵。虽然笑说D的成功率一定大于B,但是实在受不了那种在强压下的压抑感。相比之下,B更像是个普通的自修教室,有看一会书就倒头大睡的,有不停发消息的,还如胶似漆的情侣在我前面不停搂搂抱抱。。。天天去B看书还可以碰到国防班的娃娃脸,从大一起就知道有这么个存在的人。。。我们还真是认识很多不认识我们的人,还有一一对应的外号,我们的无聊啊。。。

      大家最近应该都在为不同的事情而忙碌吧,一起加油吧~~

  • 汤圆头2008-10-06

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      今天是第N次拿着美保的照片去剪头发了,皇天不负有心人,终于剪了个像的了,仅限于把我的脸遮了看。。。

      我也不明白了,看着是美保的发型,怎么安在我头上看上去就像脖子上顶着个汤圆呢。。。好歹我是瞅着咱俩都是圆脸,况且她近期有水肿趋势才拿着她的照片去剪的头,怎么,怎么,怎么会这样!!!理想和现实的差距就在于此啊。。。

      老天啊,赐我一个可以把脸变的瘦一点的发型吧。。。虽然是治标不治本的方法,迷惑一下大众还是很有必要的呀!!!

      哎,明天要顶着汤圆头去学校了,虽然打心底里不想去,家里多好啊,我咋样就咋样,没办法,迫于压力,我忍了!我忍三个月,三个月后又是一条好汉!!!暗无天日的三个月,带着我的汤圆,我来了!!!

  • 新婚快乐2008-07-21

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      2008年7月21日,终于结婚了。

      20年的爱情长跑真不容易,老男人终于想通了还是结婚好,真心祝福他们幸福!