聖約翰ing

今日觅得一布偶, 煞是好看
欲赠与妹妹, 虽是个顽意儿, 与了她也有个念想
即是七夕, 便要做东
请了来, 却偏偏要迟到
从她身后夺出, 拿出那顽意儿
只见她, 霎时面若桃花不点红, 色如春晓日初生
她细细端详了一会子, 道: 你果然想得极周到, 少不得又让你花银子了, 这顽意儿要几
两银子?
我说: 不值提, 好妹妹既问, 必是想周全了我, 替我出了这银子?
她说: 呸, 没脸的,就顺着竿子爬上来了
我说: 妹妹何必要问...
她说: 真真你是糊涂人! 原先有个极好的人, 也送过一样的, 我想看你是不是糟践了银
子
唉...我算是白操了这半世的心了...
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给mm买了一个大毛绒玩具
: 想给她一个惊喜
: 约吃饭 故意迟到
: 突然从她背后出现
: 送上礼物她好像还挺高兴的
: 端详了一会儿 突然问我
: "多少钱啊?"
: 我说"多少钱你给啊?"
: 她说"谁给你啊..."
: 我说"那你问多少钱..."
: "..."
: "前男友送过一个一样的,看看你是不是买贵了..."

　　懒人的标题又与昨天一样，同样是BLOGBUS在丑时的描述。

　　今天又看了一部彭导的作品，《大丈夫》，一样精彩好看，结尾更是妙。整部戏对我而言，最大的笑点是那句“too simple，too naive”，讲给某人听，同样是哈哈大笑，我们笑点果然也一样，真好。

　　最近总想写点什么，所以几乎每晚都要来涂抹几笔没有营养的唠叨。说出来不怕被人笑，其实我的内心一直有写故事的冲动，我也想写出那些或温暖，或犀利，或黑色幽默的故事，即便是那些类似《萌芽》上的故事也行（不是鄙视《萌芽》。。。）。不想写别的，只想写故事，最想写些离奇荒诞，引人一笑的故事。但是，很悲哀，我写不出来。这也算是我内心秘密的一个理想了，希望某天可以实现。

　　我有个小学同学，魏同学，从小就是个有文艺范儿的孩子，处女座小文青。在我上小学时还什么都不懂，天天等着回家看动画片的时候，她已经常常对我说些小清新的话语。前两个月我们又联系了，魏同学说她辞职了，考入了上戏，还在学跳舞，这是她的理想。她希望可以做一个成功的经纪人。和爸妈讲起这件事，老人家竟然没有觉得这是不靠谱的做法，频频表示赞许。“嗯，她小时候就是个喜欢文艺的小孩，果然现在还是要走这样的路呀。”或许，不是发生在自己孩子身上的，就不会考虑那么多现实问题。不然的话，或许我现在也在往某个电视编导的方向发展，天天夜半愁苦着写些烂故事了。当然，这是后话了。

　　想写的东西和这个题目完全无关，只是每次写博客的时间总是深夜子时，BLOGBUS上总会有这么一句话。

　　今天看了彭浩翔的《买凶拍人》，笑的停不住，原来现在的香港电影还是有很多很好片子，只是我们被那些“大制作”“大导演”的宣传攻势给蒙骗了。上次看彭导的作品是《出埃及记》，似乎完全是两种风格，不过都充满着荒诞，剧情中都印证着《出埃及记》的那句台词，当有些事情荒谬到一定的程度，大多数人就不会相信，不过，不代表这是假的不存在的（大致如此）。第一次听到彭导的名字是《伊莎贝拉》，那部让他出名的电影我没有看过，目前也没太大兴趣去看。不知道是不是被那些类似《柏林苍穹下》的电影给吓到了，看到充满着文艺腔的电影都不敢下手。或许其实这也不是文艺片，但是那张海报中的色调总让我有这个联想，好吧，下次去看一下，不要被自己误导了。而最近迷上彭浩翔，完完全全是因为《爱的地下教育》，那次偶尔在《外滩画报》上的惊鸿一瞥啊！于是在围脖上关注了一下彭导，处女座的男人还真是可爱~有点色情有点臭屁，笑点很相似~果然拍出来的电影也那么对胃口~哎，《志明与春娇》，怨念了！怎么排片的啊！只给几天档啊！

　　写这篇完完全全是因为今天看了《买凶拍人》，真的很好看，却不知道向谁推荐，就在这里写一下吧，不说出来就是不开心。我就是这样的人。

 　　Kelly很早就和我说过，处女座如果谈恋爱的话，第一反应就是算命。从星座到属相到血型，一个个算下来。当然真的喜欢上了，总是挑好的看，对不好的暂时性失明。当然，到一段感情结束时，那些不好的就被提出来，心里默默大喊果然是准啊。处女座可以说是12星座里对玄学最感兴趣的一个星座了。不知道是不是因为自身内心总是缺乏安全感，并且总是不那么自信，于是只能在这些虚无缥缈的世界中寻找慰藉。

　　身为处女座的神婆，当然不会例外，常常会去关注星座运程，对某些特定的数字会有特别的好感，还拼了命地去找共同之处，并深深以此为乐趣。或许有人觉得这有点傻，但自己却乐此不疲。虽说对很多结果并不会去当真，但多一个心理暗示总是好的。豆瓣里常常看到咨询某些特质是否是星座共性的帖子，如果回帖中纷纷表示这是共性，于是便稍稍放下点心，能够安慰自己“哦，原来这个星座的人都这样，嗯，不要太当回事。”这样看来，似乎还能扩大包容心。

　　所以，如果我们迷信，我们变得像神婆一般，请不要把我们看作幼稚，秀逗，这时的我们是真的很爱很爱。

　　“我需要很多很多的爱，如果没有爱，那么就很多很多的钱，如果两件都没有，有健康也是好的。”亦舒笔下喜宝说的话，我知道已经有些泛滥了，但每每想到还是很感慨。

　　就像在一个爱你的人和一个你爱的人中选择的问题，小时候毫不犹豫的会说，当然是找个爱我的人，再长大些，知道爱人其实也是件很幸福的事。到如今，才明白，真是个傻问题，这本就不是一个单通道，有互动，双向的才是最好的。找到一个能给你很多很多爱的人，然后给他很多很多的爱。如果找不到，就去给一个人很多很多的爱，期盼着他来回报你很多爱抑或很多钱。又把美好的事说得像交易了。不过，既然说没有无相布施，那本质还不是类似交易嘛，就如同我用我的感情来兑换你对我的感情。所以，曾经只说我需要很多很多的爱，要不就很多很多的钱是不对的。我需要的是这样的交易。现在懂了，应该不晚。

　　今天依旧是阳光灿烂的日子，这个又能不能算是顿悟呢。

　　新年快乐～说给自己听一下，2010是很关键的一年，希望来年没什么大挫折大磨难，天天平平安安，每天都快快乐乐~

　　2009年过得有些不同寻常，考研，周围很多人出国，碰到了许多新的人，总体而言还是收获的一年，大多数时间也是快乐的~很感谢朋友们的陪伴，不管在开心还是不开心都有你们在身边，谢谢你们~2009年懂得了许多，偶尔还是会多愁善感，想些有的没的，但是真的感觉自己成长了不少，接下来的一年会再接再厉的~

　　明年是本命年，不管怎样先许下心愿。。。明年一定要过司考！就这一个愿望，一定过！过！过！

　　最近《蜗居》真的是人气爆棚，我没看过，但是从周围人的嘴里，网上的帖子里也大致了解了个一二。某人问我，如果你是海藻，跟着小贝这样的日子你过得下去吗。我说，看不到未来的话我会离开。在我心里，爱情和面包相比，还是面包比较重要吧。或许真的像星座上那么说，处女座其实谁都不爱，只爱自己。

　　我总是想，如果海藻一直跟着小贝，就算哪天小贝发达了，那会不会是又一个宋思明呢？宋太太当年也是这样走过来的，到头来还不是遭遇变心呢。或许在许多年前，宋思明就是小贝，宋太太就是海藻，日子过得很苦，男人很爱女人，于是女人心甘情愿跟着他，心里期盼着将来某天终会过上好日子。更或许，当年宋太太也可能遇到一个能给她更好物质生活的男人，但是出于爱，出于忠诚，她选择继续跟着身边的男人过下去。于是日子一天一天过去，某天发现，原来日子终于转好了，要的东西都能得到了，可是身边的那个男人已经不属于自己了。回想一下，当年若是选择了那个给他丰富物质的人，不就是提前过了这样的日子吗？不管怎么选，到头来身边的都是对自己没有爱的人。

　　所以，如果海藻一直跟着小贝，到了四五十岁，她不再漂亮不再年轻不再有竞争力，会不会又是一条宋太太的旧路呢？都说现在的女孩子太物质，是不是这个世界太现实，太给不了人安全感呢？看到周围太多糟糠妻被抛弃的例子，对爱情，对婚姻，对责任怎么会不产生一点疑惑呢？世界上变得最快的永远是人的心。或许有人会说，就算一起吃苦，彼此相爱不是很好吗？过着再苦的日子，心里总期盼着过好日子，这是人之本性。但是，同甘共苦永远是最难做到的。一想到男人有钱了，难以与你同甘，你又怎么会与他共苦？在这个丧失承诺与责任感的时代，不管海藻怎么选，到头来是不是总是个悲剧呢？又或者说，生活本来就是个悲剧呢？

　　有时候会想为什么要将未来，无论是物质还是感情都以男性为主导的方式来思考。女人要物质该自己去争取，要感情应该洒脱，是自己的就是，不爱了就干脆放手。把自己锻炼得内心强大，事业成功，就一切都美好。所以，或许海藻的悲剧就在于把自己看作是附属品吧。但真正做到这样的女人，又有几个呢？

　　又陷入了不知道是自卑感还是受挫感中了。

　　许多事情如排山倒海般涌来，一件都做不好，甚至是没有信心去做。开始后悔读研真的适合我吗。群里吴老师兼师兄一直在上传类似于“美国排名前50位的法学院法学杂志”“中国核心期刊一览”之类的文件，看到就只能苦笑，与我有关吗，我有这个能力吗。郑云瑞老师讲，有些人的水平就是这样，没办法强求。想想大概就是我这类人吧。记得上次对潘明铭说，我要努力读书了。这个和我并不算熟的人回应我说，感觉你说这话感觉很奇怪诶。呵呵，是吧，我是哪种人呢。爱珍说，既来之则安之。就算是鼓励自己说笨鸟先飞，但看看周围的人总是有强烈的受挫感。又怎样能够安呢？

　　从刚刚开学时，高老师就问我有没有想过三年要怎么度过，练老师最近也一直在催要写三年计划。我也想像吴老师那样三年只做一件事，看着自己慢慢进步的感觉。总好过现在天天在忙，却又忙得不知所谓。每天临睡前想一下，今天做了些什么，又有什么收获呢，全都答不出。最近一直看到一句话，逆水行舟，不进则退。感觉自己像被钉在了某处，看着旁边不断前行的人群，无奈又无助。回想当时面试时对老师们说过的一句很雷的话，好好学习，天天向上。仍然是一句空话，什么都没做到。

　　我写不出也想不出这三年到底该怎么过，只是想每天有一点小小的成就感，每天有一些小小的进步，那每天就有一点小小的幸福感。没有雄心大志的我，只是想这样平平淡淡的过三年。

　　我知道我的文字是苍白无力的，我知道说的再多也没有用，我知道你说你不会怪我，我知道你对我是极好极好，我知道终究是我伤了你，我明白，什么都明白。但是心会痛是真的，眼泪会流是真的，怕再听到你说某些对我好的话，做某些对我好的事是真的。我有时候多么希望一切都没发生，却又希望这段时间停止。喜欢就一定要在一起吗？我情愿成为那颗朱砂痣，若是记得，一切都好。请原谅我最后的自私。

　　“我行过许多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人。”我没看过《从文家书》，也不知道张兆和和沈从文的故事，仅仅为这句话而打动。

　　有时候觉得语言文字真的是个很神奇的东西，似乎总是有两面性。第一眼看到那些句子无不例外会被感动，但是细细想来，那些美丽的文字背后是不是经过深思熟虑，因而加入了过多的虚伪的外表呢。或许不断改动后的结果只是技术的体现，真正的感情早已消失殆尽。更或者是向对方的表达到最后只是沦为了对自己的满足。

　　所以，有时候会害怕看见那些文字，害怕会把美好的东西想得不美好。总是固执地认为天真的人会更容易获得幸福，但天真和愚蠢似乎在一线之间，讨厌被骗，又不想世故，于是小心翼翼地去辨别。但又在辨别的过程中是不是忽略了某些真心呢？在感觉和理性的分析里，天枰总是忽高忽低的，心中的砝码到底又该如何放置呢。

      在家看书始终没有在学校那么有气氛，以至于效率低下，到现在几乎什么都没看进。每次拿出书来看的时候总会想到东B404的那段日子，竟然有些怀念。

      冬天的松江很冷很冷，半夜里经常有冻醒的时候，所以第二天早上总会早早起来，喜欢坐在有太阳的东B404。暖暖的太阳照在身上很舒服，阳光虽然有点刺眼，但是总不舍得早早拉起窗帘挡住那温暖人的太阳光。后排靠左边的位子总是被我们占着，桌子上总是堆满了书本，杯子，吃的东西和垃圾，乱成一团。总喜欢一个人霸占着两个人的位子，就算一天不准备看的书也喜欢放在旁边，觉得这样才有安全感。

      那时候总喜欢上午做政治题，下午做英语题，晚上看法综。政治练习册上总是充满着触目惊心的红笔，英语题总是错了一大半，法综总是看了又忘记。于是也经过了几乎每个人都有的那些阶段：有信心，被打击，很失落，再到彻底坦然。心里总是固执地认为周围的人同自己一样，我又何必为这些苦恼，总会有好起来的一天。周围人的埋头苦读总是充满着鞭策的力量。有段时间东B404的黑板上总是写满了不知道是发泄还是自我鼓励的文字，在走廊上走过的人总会停下看一眼，然后用充满同情的眼神再看看我们。而我们，却已经早早习惯了。

      我也不知道为什么会写下这篇。。。

　　司法考试越来越临近了，虽然心里已经做好了放弃的准备，但是还是期待奇迹能够在我身上发生一下，从小到大没有过不劳而获的经验，老天啊，给我个不劳而获的机会吧~~~

　　最近依旧处于盘古开天的混沌状态，也不知道一天天是怎么过去的日子就这么过去了，每天想好要把书拿出来看，但是一走进房间就径直向电脑走去了，惰性啊惰性。。。从湘西回来之后还是安不了心看书，总是想着找这个出去玩，拉那个出去吃饭，哎，什么情况呀。。。

　　快点开学吧。。。和老大想着快点开学的理由还是有点交集的，哈哈~

　　现在来谈大学怎么过似乎已经为时已晚了，四年已经这么过去了，不过还有新的三年。最近很迷茫，三年应该怎么过呢，真的像面试时讲的那样好好学习天天向上，还是依旧如本科那般浑浑噩噩，亦或是像许知远那样自由地思考？

　　一直很想身临其境地感受一下北大出名的嘘声，不过似乎现在已经消失了，似乎真的是越活越回去了。曾经幻想大学应该像古希腊那般，自由但是可以让人思考，老师应该是你的指路明灯，等真正进了大学才发现完全不是这么一回事。新的三年是不是又是这么个翻版呢？功利地去考一个个证书，去发表一篇篇论文，为了将来能过轻松地找一个好点的工作。似乎最适当的路就应该这么走，但是好像又不怎么甘心。

　　现在回想一下四年，最羡慕的人竟然是果述。可以在放课后惬意地躺在喷泉边的草地上晒太阳，管别人怎么看呢。可以因为对剧社门口的姑娘一见钟情而进剧社。可以碰到谁都和他胡吹一通。可以把自己的剧本排成小品在八百人上演。四级考了N次再过又怎样呢，这才是大学里的人该做的事情呀。

　　《那些忧伤的年轻人》里写到了拖鞋。大学里应该是精神无限自由的地方，精神的自由带来肉体上的放松，拖鞋就是这样一个产物。似乎刚刚进大学的时候，一个学姐告诉我，华政多的就是拖鞋男。但自从搬进了五期，似乎拖鞋男也越来越少了。学校似乎也越来越无趣了。

     "我只知道這是一個急躁而喧囂的時代，我們就像住在一個鬧騰騰的房子裏，每一個人都放大了喉嚨喊叫。為了讓他們聽到我說的話，我只好比他們還大聲。於是沒有任何一個人知道別人到底在講什麼。

      也許我們乖得太久了，不想再當個只能聽話的傻孩子，所以我們現在都有話要說。周遭如此喧嘩，我必須用盡心思把文章的標題起得聳動一點，讓我發言的姿態張狂一點。也許我說得沒有什麼道理，但起碼我被人聽到了，也許別人沒聽懂我到底說的是什麼，可是說話的語調和姿態要比說出來的內容還重要，因為正是那些語調與姿態讓我被人看見。被人看見，所以我存在。於是每個讀者其實都是作家。在一篇一萬字的文章裏看見一句令我不滿的話，忘記剩下那部分吧，我要寫一篇兩萬字的回應來批判它。我為什麼要耐著性子看完那篇東西呢？我為什麼要深入甚至同情地理會它的真正含義呢？它只不過是我用來表達自己的機會和藉口罷了。

      個性被壓抑夠了，因此“個性”二字是今天最高尚的品德。聽別人說話不算個性，讓別人聽見我說話才算是個性。所以這是每個人都要說話，但卻沒有人想聽的年代。在這樣的年代裏，清談節目或許是不必要的，我想。"

      以上文字转自梁文道先生的博客文章《人人都是作家，但却没有一个读者》。

      第一次读这篇文章是考研的那段时间，有一次无意间在《南方周末》上他的专栏中看到。前一阵看到安安的校内状态里提到了他，心血来潮去网上搜了一下他的博客，翻了几页就找到了。我觉得很有感触的一篇文章，转来博客给大家一起看看吧。

     昨天查分了，一晚上没睡好，说低不低说高不高的分数，第一次让我紧张到了胃痛。

      要上就上，不上就不上，快点给个说法吧，这样折磨真受不了。

      怪只怪自己何不再更努力点呢，英语和法综的分数自己都看不下去，对自己失望。

      这一段路程已经过去了，无论结果怎样，也算是重新审视了自己一次。

      谢谢这一路上陪我一起走过的人。